Humor je koření života. Bez srandy to prostě nejde! Nabídka autorům Archív čísel Návštěvní kniha

   Chci zasílat časopis
   na můj email:

Váš email nebudeme nikomu poskytovat. Po vložení emailu se otevře stránka, kde si zašlete potvrzovací email, čímž získáte nárok na zasílání dvou časopisů naší redakce zdarma. Magazínu KAPKA SMÍCHU a jeho přílohy letáku Z.F.I.

Náhledněte do čísla
Klikněte pro zobrazení vtipů z aktuálního čísla
Staň se mecenášem
kultury, zasponzoruj nás
libovolnou částkou:

  Facebookaři zde


  Ven na internet


  Anketa magazínu

Miniaplikace

  Počet koukačů

Aktualní číslo
Spolupráce
Naši autoři
Reklama
Výměnná reklama
Facebook line
Kmenoví partneři
Guestbook
Soutěže
Pro autory
MarketWALL


  Kontaktujte nás


Doktoři a jiné bílé pláště...

Blondyny *** Černý humor *** Dětské *** Doktorské *** Erotika
Homosexualove *** Lordové a Skoti *** Romové *** Počítačové *** Policejní
Sport *** Školské *** Tchyně *** Úchylové *** Z hospody *** Zvireci *** Židé a jiní

Roztržitá
K lékaři přijde nachlazená slečna.
"Pěkně jste se zřídila," říká doktor, "zasloužila byste na holou!"
A mladá pacientka roztržitě: "Mám se svléknout, pane doktore?"
Zapomeňte na to!
Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované,
mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole.
"Sestro, upravte prosím polohu penise."
Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví:
"Mhm a teď pacientovi, prosím."
Doktore, zbavíte mě mé závislosti na facebooků?
Nerušte! Nevidíte, že zrovna píšu status?

Zapomeňte na to!
Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a "hlas" Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)
S výfukem?
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: „Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí.”
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
„No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk.”
Náááruživá
Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

      © Copyright   Klub Kklh KAPKA SMÍCHU & Jan Zartia & Z.F.I.